三个北大妈妈,六个娃的日常
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文丨啾啾妈
第一次对老大吼叫
今年春节前，有半个月时间我们全家被一件事情困扰。
已经三岁多，早就脱离了尿布的啾啾，总是毫无征兆地到处尿尿。
坐在沙发上看电视的时候，
跑到我们大床上看书的时候，
甚至是刚刚反复询问她要不要去厕所，果断回答不去，结果我们一转脸她就又尿了……
那半个月的时间，我们每天都在各种洗洗洗。
床单、被套、沙发、地毯……
1月26日那天，临睡前，拉着啾啾去厕所尿了尿，很放心地跟她一起坐在我们的大床上讲故事。刚讲完一本，她突然看着我，
“妈妈，我尿了。”
我承认，那一瞬间我真的崩溃了，这已经是这天晚上她第三次乱尿了。
我抱起她，冲进洗手间，把她全身湿的衣服扒下来，接着压抑不住地对着她大吼“你这是要干嘛！！！跟你说多少遍了，你还乱尿！！！”
啾啾听见我大吼，被吓得全身抖了一下，接着大哭“妈妈，你不要这么大声说话”。
听见我们娘俩在洗手间里的声音，爸爸急忙冲进来把啾啾抱走。
我一个人坐在马桶盖上，嗷嗷大哭。
那时妹妹刚出生不久，我刚出月子。荷尔蒙的紊乱，照顾两个孩子的劳累，各种情绪在那一瞬间崩溃了。
那天晚上，一切都平静了，躺在床上抱着啾啾，我忍不住地流眼泪，这是她出生以来我第一次情绪这么失控地吼她。我决心要找出她这种反常行为背后的原因。
孩子的“退行现象”，要不要了解一下？
老二刚出生的一年内，之前“成熟懂事”的老大，会突然“变小”，做一些只有很小的时候才会做的事情。我们三个妈妈家的”三大只”，都有类似的情况：
啾啾乱尿尿；
四岁多的图图哥跟着弟弟爬、突然又吃起手来还要求坐宝宝椅；
六岁多的垚垚哥要求跟吉米一样吃安抚奶嘴。
我询问了身边的二胎妈妈们，有原本可以自己睡的孩子要求跟爸妈睡，也有早就可以用杯子吃奶的老大非要喝奶瓶。
这些不是巧合，更不是老大故意找茬。
这是极其常见的大宝的“退行现象”,英文称作“Regression”。
在心理学上，退行被认为是一种自我用来防止焦虑的防御机制。当受到挫折或面临焦虑、应激等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式，以满足自己的某些欲望。
不仅孩子，成人也会在特殊的情形下，启动这种防御机制，表现出退行的行为。比如有的人上了大学，还会经常因为考试结果嚎啕大哭，就是典型的角色退行(role regression)
为什么二胎家庭中，大宝普遍会发生退行现象？不难理解，是因为二宝的到来对他们造成了一定的影响，孩子正在用自己的方式，希望获得更多的关注。
面对大宝的退行行为，我们该做些什么？
“一定是家里人不小心说了什么话，做了什么事刺激到她了。我们要更关注她，要花更多的时间来陪伴她。”这是我面对啾啾的退行行为的第一反应。
这样的处理方式对吗？
我们并不需要按照对待新生儿的方式重置大宝的生活，相反的，应该在最大程度上保持从前和大宝的互动模式不受影响，并在此基础上加入二宝的元素。
我和啾啾谈过几次话，中心思想是让她明白：
1. 妹妹的到来，一点没有影响我对她的爱。每当我看见她疼爱妹妹的时候，我会更爱她。
2. 喂奶、哄睡、穿尿布是小宝宝才需要做的事。你现在已经是上幼儿园的大孩子了，一定希望能和爸爸妈妈做一些大孩子才能做的事。
3. 你可以在妈妈给妹妹喂奶的时间里好好想想，希望妈妈陪你做什么你特别想做的事。等妈妈忙完妹妹的事就可以跟你去做你想做的事情。
之后我查阅了很多专业书籍和文献，总结了一些具体的方法。
第一步
不要压迫孩子立即停止退行行为。给孩子一些时间，宽容他们一段时间内的反常举动，比如吃手指、穿尿布……不要指望老大能一夜间变回从前的那个成熟的孩子，越压迫越会延长他们希望变成小宝宝的这个阶段。
第二步
直接告诉他们，爸爸妈妈很爱你。让他们从家里人直接的表达以及平时的一举一动中，强烈地感受被爱。告诉孩子，假装成一个小宝宝这件事很有趣，但是爸爸妈妈会同样爱已经长大的你。
第三步
在照顾老二的时候，有意识地让他们参与进来，让他们明白自己的重要性。比如我会让啾啾帮忙递尿布、帮妹妹盖被子。
第四步
试一试戏精上身，夸张作为一个大宝宝的“好处”，为TA成熟的表现鼓掌。“啾啾，你看妹妹，她真是太小了，都不能吃冰淇淋和饼干，只能喝奶。” “啾啾你真是长大了，这么难的拼图你都能搞定，太厉害了！”我们全家当了好一阵的戏精，让啾啾非常得意自己是一个大孩子。
第五步
让孩子能够无压力地释放情绪。在他们表达对弟弟妹妹的敌意以及不友好时，不要说“我知道你不是真心的”，而是鼓励他们完全地表达自己“你可以随时告诉爸爸妈妈你的想法，我们很愿意跟你聊聊天”。
第六步
尽可能地在减少生活中其他方面的变化。家里多了一小宝宝，已经对老大的心理造成了一定的影响。这种情况下，尽量坚持他们平时的作息以及日常的生活内容。努力使家里的变化对老大造成的影响减少到最小。
孩子最最需要的不是被公平对待，
而是被有针对性地对待
妹妹出生后，啾啾一直表现得非常欣喜，“我妹妹特别可爱，我好爱妹妹“，这是她常挂在嘴边的话。
我们全家在生老二之前就达成了共识，绝不给啾啾施加压力，不会让她成为忍让、包容的那一个,我们要尽可能地对她俩公平。
当我了解到啾啾的反常是因为二宝的到来，让她不自觉地启动了“心理防御机制”，我有点吃惊。
我没有意识到，老二的出现还是给她带来这样的压力。
我常常和朋友们讨论在二宝到来之际应该如何对待老大。
最常见的几种观点是这样的：
“让TA处处让着老二不现实，但是我还是会要求TA要做好自己，成为老二的榜样“
“你们这样对老大不公平，我要一碗水端平，决不能有一点点的偏颇”
“老二来了，更要对老大多付出一些”
不能简单的评价哪一种态度是最正确的。西方知名作家Adele Faber和Elaine Mazlish曾经在他们的畅销书《如何说孩子才能和平相处》里面提出这样一种看法：
孩子最最需要的不是被公平对待，而是被有针对性地对待（Children don’t need to be treated equally. They need to be treated uniquely）。
这个理念对我的影响很大。如果把两个孩子放在天平的两端，父母所要做的，并不是在开始就将其设定为无条件地倾斜，也不是在所有的时刻都要保证绝对的水平、没有偏差，而是在日积月累的动态中寻找平衡，在关注每个孩子特点和需要的基础上，在方法上因人而异，在投入上一视同仁。
当老大出现了“退行的表现”，我们不要过度焦虑更不要指责，我们要和孩子一起度过这个阶段，这也是为今后建立健康的同胞关系打下基础。
在我对啾啾吼叫发生的前一天，我开始在琢磨啾啾的行为是不是因为家里多出了一个妹妹造成的，当时还跟啾爸探讨了一下。还没有找到系统的理论支持、更没有总结出可行的办法，自己就先崩溃了。
因为自己的”无知“，把情绪发泄在孩子身上，对孩子太不公平了！
生两个孩子，对于每一个妈妈来说不仅仅是两次走进产房的恐惧与痛苦，还有无数的课题要我们一关一关的过。
有了两个孩子的我们，盼望孩子们一生平安，希望两个孩子永远亲密 。一切的美好，都需要我们自己努力。
今天跟大家分享的这些内容，希望能让正经历着老大各种突然间“莫名其妙”、“调皮捣蛋”行为的你恍然大悟，能够让正在孕育二宝的你提前了解老大有可能的反常行为背后的科学原因。
加油，二胎妈妈们！
参考资料：
•Howe, N, Karos, L.K.& Aquan-Assee, J. Sibling
relationship quality in early adolescence:
Child and maternal perceptions and daily interactions[J].
Infant and Child Development,2011,20:227-245.
•Heidi Murkoff ,What to Expect When You are Expecting，2016.
•杜丹，美国麻省大学医学院教育分析师，北京大学心理学系、美国塔夫茨大学儿童发展系：《同胞间的友好相处》 Early Education，2016年12月
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